2017年4月26日星期三

进步了,微笑了

怀孕的时候,会想象以后怎样怎样带孩子。牵着他的小手去游乐场,在草场上追逐,在家里用诺大张的画纸胡乱涂鸦,踏青看花看草看小鸟……种种的美好画面,至今都还没有实现。

说没有心灰是自欺欺人的。但日子总要过,漫漫长路还是得对自己好一点。Happy Mommy, Happy Family。自己要不放宽心,连累家人就不好。这些日子以来,还是要称赞枕边人的坚强,往往在我面对不了的时候,鼓励我。最重要的一句话,“自己都照顾不好自己,怎样照顾好他?”

眼泪吞下去,日子一样过。

去年从新西兰回来,决定小孩不可以再这样下去,积极的寻找治疗。Early intervention七月开始,Physiotherapy 十月开始。一路走来,进步不少。从不敢走路,变成牵着手走路。从只敢在室内走路,慢慢延伸到室外。从到游乐场哭哭啼啼,到现在在不抗拒(还是不玩,但至少不哭)。

以前一直不明白为什么他不肯走,会走了还是捉得实实的不放手。后来才知道,是缺乏信心。我甚至怀疑,他是自卑吗?年纪这么小,会感到自卑吗?

曾经有一位长辈,看着别的小孩跑来跑去,就跟小子说:“你看别人都跑了,你还要抱抱。”我听了很气,但不可以发火,只好以我最平静的口气说,不可以这样说,每个小孩都是不一样的。千万别以为他听不懂,他不说话,但什么都懂。即使你无意,还是会伤他弱小的心灵。

对,他是慢。但贵在努力,贵在有进步。他的每一个小进步,我们都开心的庆祝。我们的努力没有白费,老师们和治疗师们的功劳也不小。

漫漫长路,孩子,加油!

还记得上一次带他和朋友的小孩一起在这里玩,玩得他哭哭啼啼的

最喜欢玩水,雨天好开心

一路走回家,对身边的事物一样一样的研究

很喜欢学校的秋千

今天他勇敢的在室外走来走去,今天由他主导我们的路线

我要坚强,为自己,为两个小瓜。

2017年3月11日星期六

为母则强

一天里面发生了三次痉挛。

第一次,在他的睡梦中。我刚好醒着,帮小妹妹换尿片。听见一声不象他平时会发出的声音,心里一沉,马上知道什么事情。

第二次,已经从医院急诊室回来,睡了一觉,喝了一瓶奶。看卡通,我确保没有发烧,就吃饭去,要爸陪他,结果,他再度发出那种声音(爸爸以为他看戏兴奋),又痉挛,送院。

第三次,在医院里,我已经撑不住,歇斯底里的对着护士和医生喊叫。

一天里面三次,即使你已经看过痉挛很多遍,一分钟都是太长。

今天他的情况改进不少,我躺在床上陪他。听见隔壁的小孩告诉拜访的亲友:“Last night the baby beside me almost died.”。是的,我的哭声,我的喊叫声,是谁都会以为是那回事。当我看着他痉挛三次,一天里面三次,我也以为我会失去他。叫一个小小的身躯怎样承受这种痛苦?

上网读到的一些父母分享的事,心里更加难受。就是,小孩晚上痉挛,睡梦中没人知道,隔天起床,孩子已经走了。即使医生常常说发高烧痉挛是很普遍的事,那么死亡呢?是不是有更好的方法来避免?是不是有更好的方法来第一时间发现并急救?

再普遍的症状,看在父母眼里都是一种痛。我成长以来,从来都不在父母面前哭。昨天撑不住了,抱着妈妈哭。无助啊,很无助,你很想帮他,你很爱他,你很怕失去他,可是苦于,“这是很普遍的现象,但至今没有方法治疗”。

昨天真的很想狠狠的在墙上送一拳……或者打爆什么,或者大力把玻璃瓶子扔碎的冲动……

为母则强?

我不知道,强不起来,只希望一切他顺利健康的成长。

2017年3月4日星期六

我和喂人奶这码事

从来都不是等号。

大儿子出世的时候,医院都是鼓励妈妈喂人奶的。住院的那两天其实还可以,孩子还是有吸的,虽然吸的也不是特好,至少在护士的帮助之下还是吸了。结果,出院当天因为儿子的黄疸指数偏高,需要留院照灯。多留一晚的他,护士用奶瓶喂奶,回家就不再吸(.)(.)了。严重到我一脱衣服他就哭。挣扎好久,最后我成了exclusively pump mother。因为奶水不足,所以六个月之内,都是人奶和奶粉混着喝。

女儿出世之前,我知道喂人奶很难。生产前比以前多做点功课,希望第二胎会成功。成功对我有点重要,因为大儿子现在出门基本上只带衣服,奶粉啊食物啊都不带。所以我希望我成功喂人奶呢,那就只带两兄妹的衣服出门就对了。

但是万万没想到,第二胎也是一样难。不是她不吸,而是她觉得我的(.)(.)太舒服。一碰上就睡觉,一离开就清醒大哭(因为还是很饿),然后猛吸几口再睡着。这种折磨可维持1-2个小时后,她才甘愿乖乖的喝15分钟。然后一个小时以后又哭了,又在重复!这样下来,出院的那一天我基本上没睡觉。

隔一天,我为了自己的睡眠,用了几次奶瓶。结果,女儿就学会了咬!没有牙齿的她,都可以咬到我(.)出血!痛不欲生啊!所以,我又再一度成为exclusively pump mother。

亲喂人奶这码事,好像永远都不关我的事。不知道为什么,就是太难了。都是在孩子出世一周以内放弃的事。有些事情,真的是望尘莫及的~

放弃亲喂以后,妈妈才开始有力气为她拍照~

计划赶不上变化

因为计划催生,我跟朋友说,我怀两胎都从来不是顺产。不知道那是什么滋味。

是女儿心急?还是女儿知道妈妈在想什么?周六清晨,我被阵痛吓醒。当时还很模糊,觉得可能是假象(好多孕妇在接近产期会有的现象),看了时钟,倒头再睡。结果,第二次阵痛再次来袭!而且很痛!看闹钟,什么?!才过十五分钟??!!!

还在犹豫该怎么办,犹豫该不该把男人和妈妈叫醒。想想,还是先上大号(觉得自己做了很聪明的选择)。上完大号,我竟然继续倒头睡。结果,15分钟后的阵痛再次来袭~~~这次我真的醒了!心想,再来第四次就该把大家叫醒了!

然后,和大家形容的一样,洗澡啊,赶快吃早餐啊,准备所有用品,还给儿子喂奶,换衣,告诉他妈妈要生妹妹了,很快就可以和妹妹见面!这样一拖再拖,我到医院已经是两个小时多以后的事。

打针,等待,然后,入院的四个小时以后,女儿就呱呱落地啦~

原本啊,周六我还打算吃点心,吃mac and cheese,吃这吃那……结果,计划赶不上变化,女儿迫不及待见我们,我也就尝试了一次顺产。

小瓜和她出世前我为她准备的卡

坐月子本来就不是容易的事,现在两个瓜,真的是大便都不得空~~~

2017年2月24日星期五

来了来了!

生命
来了来了!

一切安好,一切正常,但为了安全起见,我们还是选择了催生。

我生活的Reset Button又来了!

2017年2月18日星期六

同是天涯沦落人吗?

Auto created by Google Photos

盼了很久,孩子终于都进入普通托儿所。也不是很普通,这家托儿所还是有和别家不同之处,他有自家的治疗师,所以托儿所有收特殊儿童。之前孩子报名但无法被接受,因为他不会走路。托儿所很好,一直替孩子把位子留着。直到今年一月,院长打电话通知我,不能再保留了,如果再不收留孩子,就得把位子让出来了。

所以,回家过年前,我比考试还紧张,把孩子带去托儿所,让治疗师看看状况,看看他们是否有信心让他加入大家庭。我们很想让孩子进入这家托儿所,我们希望他可以更快融入普通学习环境。再来,托儿所很靠近我家,走路可到。发现自己怀孕以后,我就一直担心,怎么把两个瓜带出门。带着新生儿在外头耗三个小时对新生儿不好,但是来回的时间都耗上一个小时,很费时费事。一直在想办法,都没想出所以然。

回家过年期间,托儿所电邮通知孩子过完年可进入托儿所。我们都松了一口气!真的是,来的太是时候了。

新学校新环境,哭是必然的。家长可以陪孩子三天。我天天都陪他在那里吃早餐(他爱吃,所以吃可以让他静下来),静下来以后我就悄悄的离开。第三天,我不走,我悄悄在课室后面观望。来了一位爱心洋溢在脸上的爸爸,我们两就聊了起来。

我问他哪位是他的孩子,才发现,啊,他孩子就是那位带着厚厚眼睛的小男孩。问他孩子什么事,才知道孩子是早产儿,出世才700公克,出世就挨过很多手术,前前后后在医院住过一年。还有一位女儿,和儿子是龙凤胎,比儿子更小,才600公克。现在还在特殊学校。两公婆和帮佣轮流两边跑,听得出来,那种累是没人可以了解的。可是,父亲眼里的爱,说起孩子的进展,嘴角牵起的微笑,让你深深体会父爱母爱的伟大。

我在后面观望了好一阵子,肚子饿的咕咕叫了,跟大家打声招呼就走了。回家路上,想着想着两个龙凤胎,眼泪忍不住流了下来。同是天涯论人,那种煎熬我明白。当初未能接受孩子的状况,常常以泪洗脸。现在也总算熬了过来。进展是有的,慢慢来吧~

可以的,加油。